ANEDOTAS

O BILHETE

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

-O que aconteceu, meu filho?

-O que aconteceu?

-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem avisando ela me respeita mais!

É o fim, estou a ir embora para sempre!

-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,

a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:

-Não disse que havia um equívoco, meu filho?

A Elsa não leu teu bilhete.
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O CHARUTO

O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.

-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.

-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.

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O VIAJANTE

Ai Que Dor de Dente
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:

- Não dá! Meu marido está para chegar.

Então ele teve a idéia:

- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.

Quando o marido chega ela começa a gritar:

- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.

O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:

- Boa noite meu amigo, tudo bem?

- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.

- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.

Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:

Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:

- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.

Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:

- Eu quero este remédio.

No papel estava escrito:

"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".

O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:

- Vou mandar preparar este remédio.

Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:

- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.

E nele estava escrito:

"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
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CARECA

Dois amigos vivem se sacaneando. Um dia, se encontram na rua, um dá um tapão na careca do outro e comenta:

- Orra, meu! Como tá lisa tua careca! Parece a bunda da minha mulher!

- Tem razão! . . . Está parecendo mesmo!

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O JAPONES DO PINTINHO

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava

receoso,

pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira

para um

lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e

o cara

disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho. . .

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou

tudo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Não senhora. Trato é trato.
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ALUNO DO JAPAO

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: `Dê-me a liberdade ou a morte`?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história

americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi? , Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na

Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se!

- Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh. . . Agora fodeu!

- Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.

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REMEDIO BOM

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
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CHICAGO

O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.

Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.

Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:

- Senhora não esquece, quero ver Miami!

- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.

Pouco depois ele tornava a falar:

- Senhora não esquece, quero ver Miami!

- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!

Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,

o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.

Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:

- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?

- Agora não, agora quero ver Chicago.
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O PESCADOR

Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:

- Está pegando muito peixe aí?

- Até agora japon pegô seis dorado, né?!

E o sujeito, com ar de entendido:

- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!

- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado. . . Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
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PEIDO ESTRAGADO

O japonês chega todo esbaforido ao distrito policial e o delegado de polícia pergunta:

- Que foi que aconteceu?

- Sinoru deregadu, radron roba japón na rua, di noite, né? Roba rerógiu, roba dineru, roba sapatu e tira pressôn di japón!

- Peraí, japonês! - Estranha o delegado. - Acho até normal o ladrão lhe ter roubado o relógio, o dinheiro, os sapatos! . . . Mas daí a lhe ter tirado a pressão, acho estranhíssimo! Será nova modalidade de crime que ainda não conheço?

- Eu exprica, sinoru deregadu. Primeru japón peidava ´fiiiiiii´, agora japón peida ´hóóóóóóóóó´!